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2006/7/14 最后总能轻松起来，来来来，深呼吸总是想着去改变一些我根本就无法改变的事情
我总是这样努力——失落——漠然……又开始争取——失败——伤心——绝望……似乎我永远也绝望不
了，才让我一次又一次的摔倒，让我一次又一次的痛……
我已经学会克制自己的感情，在说的不那么绝对一些，是在自己还可以控制的范围内
TMD好像是废话 这次我是很平静地，把门轻轻的关上，走了出来……
江边的风很大，凉爽的让人想不起这已是白天都不敢出门的酷暑，心情说不清楚是好是坏
一种暂时的逃避，让人还是很自在的,但一种担心父母担心的心情让我给他们发了短信，说我通宵上网去了，加上不要回短信，我不会再发了。
TMD，外面玩游戏的家伙就不能安静点？？这个世界在哪里都是那么的嘈杂！！
换做以前，在家里会把声音提高八度，摔门而出；这时我会去表达自己的不满，让这些讨厌的家伙安
静点，妈妈的，他们已经吵的我没办法思考了
现在我似乎总是告诉自己要理智，不要冲动，越来越讨厌自己这个样子，好像很麻木，甚至有时都无法分辨自己的真实感情是怎样，因为我知道自己并不是冷漠的人
想到世界杯决赛，齐达内的冲动，当时我就自言自语，他一定有原因，马特拉齐一定说了很过分的话。朋友说本来他很喜欢齐达内，但他的冲动让他很失望。我却相反，人就该这个样子，去TMD理智！
或许吧，当自己失去什么的时候，就会感到它的珍贵，就会倍加珍惜吧~~
以前会因为一些事情而产生的喜怒哀乐，现在已被我一次又一次的告诉自己这些没什么大不了，最后就真的不把他们当回事了，没了心情……又开始怀念那个一点点小事情就影响自己心情的时候了
白天都是不出门的，晚上和洋洋一起出去散散步，每次看到她的时候，她总是很快乐的和我哇哇的说好多话，她能感染我，让我快乐一些
在这个世界上，很多东西都已经无法影响我了，有些伤痛已经深深的扎在了我的心里了，我很久都没有真正的开怀大笑了，或许以后也不可能了
我总是在挣扎着要从消极的状态中走出来，可又一次又一次的陷到里面
为什么自己会这样？？我要怎样？？
甚至什么样的生活都无法提起我的兴趣，我不知道接下去的人生有什么意义？
谁能告诉我，人为什么要活着？
我最最亲的人，过的都不好，真让人心痛，我要怎么去做，才能改变这个事实
也是他们，让我看不到生活的希望。这点我很清楚，他们决定了我对很多事情的看法
不可避免……
想着去买司法资格考试的书来看，却总是一拖再拖，我要在这条路上顽固的走下去吗？
就这样没有任何快乐情绪的生活我还要坚持着？
我想着等我有了自己的乐趣之后，我再去改变，这样才是正确的。
恩，明天就去买书，嘿嘿~
毕竟我还是要在这个世界活着的，积极、积极、再积极点！
每个爱看世界杯的人都坏着各自的心情吧？
它最吸引我的是团结、凝聚力、纯粹的感情、不顾一切、坚定的信念、顽强的斗志、执着的追求……总之，是那些在现实生活中很少能看到的，精神上很纯粹的东西
巴西进球后一起跳摇篮舞、进球后狂喜的表情、奋不顾身的救球，抢断、克林斯曼快乐的手舞足蹈、斯格拉底在场边焦急的指挥，一刻都安静不下来……
我喜欢C罗的独，喜欢看他过人，有极强的表现欲，年轻人为什么不可以这样？喜欢他把心情写在脸上；也喜欢队员之间小范围的配合，流畅的配合让人赏心悦目，葡萄牙，西班牙……；喜欢看法国的围抢，迅速组成、总有成效；喜欢小罗的笑容、小贝的弧线、卡洛斯的奔跑、齐达内的很多很多……不喜欢那些冷漠的教练，对那些得势不得分，最后还要离开的球队，总是很难受，打的不好被淘汰是他们的错，可是他们打的好也要被淘汰，哎，套用解说员常说的”这就是世界杯吧“
世界杯结束了，说过不再熬夜了，今天又破例了
 随便写点什么，深呼吸……舒服多了 评论 (8)
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