昨晚一场刀光剑影的比赛之后，居然睡不着。睡的太少，是不是也会导致失眠？

这段时间也是借着世界杯打发时间，不知道接下来的日子怎么安排？

整天浑浑噩噩，身体也总不在状态，回到学校，见到同学，莫名的失落，永远不可能容入这个集体，或许这根本就不能算是个集体。

生日过了，确实很特别，平淡的让我把它都给忽略了，夏来看我以及朋友的祝福是我仅有的慰籍，不知道为什么这个生日我居然过出了心酸的感觉……

想念妈妈

快毕业了却比以前更累了

好累好累，真的好累~~~

想念的人都不在身边，我孤独的在这个闷热的城市

从来没有因为一个选择这么的犹豫不决，是自己想的太多，还是本来就难以决定？

其实去不去珠海考试没有那么难决定啊，就连和他分手都可以如此的洒脱，为什么现在却如此的反复呢？ 我这是怎么了？

身体越来越差了，莫名其妙的发烧了一天，第二天又在没有采取任何措施的情况下好了。贫血的厉害，已经不敢喝茶了，有时会突然怀念它的香味。由于胃不好，已经戒口了很多东西啦，有时因为贪嘴，就会换来胃痛的惩罚，妈妈的，再也不能那么肆无忌惮的海吃海喝了

在南昌呆了一个礼拜，见了下南昌的朋友，发现是清一色的女同胞，发现自己真的很有女人缘，一个念头冒出来，或许我很适合去做会经常和女性打交道的工作，我一定能够做的很好，嘻嘻

朋友对你很好，父母对你很好，上天对你也不错，你的一切都很顺利，不要那么不知足。这样才能够开开心心的，没有烦恼！

看到他们那么幸福，我很快乐，看着他们一路走过来，多少坎坷多少阻碍都难不倒他们，他们坚持的走了下去，这辈子有这样的一次爱情真的就足够了，不管以后能不能在一起，他们已经永远的扎根在对方心里了。看着他在我面前苦恼与幸福的说着他们之间的事情，看着她在我面前无助伤心的哭泣，我真的不知道这是怎么样的情感，这个世界上谁会离不开谁呢？但我觉得他们都离不开对方，或许这就是爱吧，而我没有经历过，是不是有点悲哀？

记得朋友说我对爱情太理智了

我觉得自己是个很感性的人，所以我宁愿相信是我还没有碰到这样一个人。 我在想如果对一个人的爱还可以理智，可以控制的话，是不是就还不算是爱呢？仅仅是喜欢？

嘿嘿，发现妈妈真是越来越漂亮了勒，夸夸她，笑的跟朵花似的

爸爸最近也不知道是怎么了，雅兴大发啊，又是写诗，又是写词的，还用这种方式来鼓励我，教导我，呵呵~~发现爸爸是个很乐观的人，他会和我说，这个世界上还是好人多的，只要你真心诚意的对待别人，你就能很简单快乐的与人交往。我觉得他能够说出这样的话，真不容易。

刚接触社会的时候，有些事情的发生会让我无措、迷茫、愤怒。

埋怨父母不给我讲讲社会上消极的一些东西，让我好有个心理准备。

现在不会了，觉得这个社会再怎么不好，只要自己做人正直，真诚，你就能有一帮真正的朋友，你还是可以在自己的生活圈子里快乐的生活的，不去管它这个社会如何，我不是主席，不是总理，还没轮到我想的时候，我也无力去做什么，做好自己就好了。

很高兴，我再次走出来了，一切都没有什么大不了，每次这个时候就感觉自己又进步了那么一点点，我将更加从容的面对生活~~YEAH~~HOHO~

12点5分的车回南昌，从南昌和天华，娟妹汇合一起去新余，感觉自己要挪个地方了，又会开始新的生活一样，呵呵！

结束这猪一般的生活咯~~

不知道那里的生活会不会又把我的积极性给打消了

哎，还是很容易受环境的影响，没点进步。

有一点点的期望，期望在新余充实的学习生活

吓死我了，妈妈突然出现在窗口，总是这样没点声音。

她说她经常到窗台上看我，有时没关门，她也会从门那看我上网，有时也会走到房间里来，看我不和她说话，又自个出去了，去出的时候还嘀咕着什么不和我玩了，我没人性了，怪我不和她说话了

呵呵，小孩子一样。

有时我也会给她看一些照片，她总是张冠李戴的，印象中就没几次是说对了的。

这次回来是在家呆的时间最多的一次，也是和妈妈沟通最多的一次，逐渐体会家的感觉，不过还是少点什么

爸爸五一也不知道去了哪里，在我离开家之前应该是不会回来的，有些失望。

但我有时又会想，我能给他们的太少了，以后工作了也就更没有什么时间陪他们了，他们能有自己的生活圈子挺好的，这样就不会那么孤独寂寞了。

不过，如果是他们共同的就更好了。

不知道他们玩的开不开心啊？刚看了去年五一时候的照片，也算是又玩了一次，心里满足咯~~呵呵~~

劳动节，五月的第一天，我也有个新的开始。

嘿嘿，身体恢复的差不多了，心情也逐渐的明朗起来，似乎一切都很顺利了。

那天听夏这样说，似乎都能感觉到他心里的那份顺畅，今天也算是体会了一次，舒服啊。

现在的计划很近，好好准备广东省的考试，结果就不去想了，主观的客观的这个时候都是无法控制的，就当是为自己考的吧，抓住一次机会，到时如果真的出现那些所谓现实无奈，我也没什么好后悔的了，那以后我就在南昌招待大伙了，呵呵。

就不知道开始怎么就想不明白了，苦恼了半天，脑子进水了。

我就是这么情绪化，这么的不成熟，朋友说我的个性签名都可以出本书了，昨天还是“虽然活着，我也是个死人”今天就变成了“我还在继续努力”，哈哈，我也不知道怎么变化的这么快，或许是我不想被人说是装僵尸吧，或许是我不想表现的这么消极吧。

要做就做，不要瞎想，浪费时间，又伤身体，太蠢了！

今天是雅璐的生日，一直认为她是个不错的女孩，以前的余旋、陈娅也曾有过类似的感觉，但没有继续联系下去，或者说没能成为好朋友，挺遗憾的，其实朋友都是需要缘分的，并不是说谁好谁不好，仅仅是你和他在一起有很自然、轻松，亦或是共鸣、默契的感觉，还有你们能有在一起的环境，心里的环境就够了。我说不好，就像两人的牵手，想想其实挺微妙的，为什么这世界上这么多人，就你们俩能相爱呢？就像一对恋人的分手，也没有谁对谁错，只能归结于不合适，在不合适的时候牵手，我更愿意这样解释。

雅璐，生日快乐！

头痛啊，昨天差点在联盛超市门口晕倒了，把一家人都给吓坏了。

当眼前什么都看不见的时候，好害怕，怕自己这样倒下去就起不来了。

夸张啊，不过当时就这么想的，没想到自己这么怕死。

就是因为整天都呆在家里，妈妈提议一起出去买菜，谁知道出现这事，之后她再也不敢叫我出去了。

打电话叫爸爸来，他开始没看到我，我也没有力气叫他，看着他焦急的打电话的样子，我感动的哭了。

感觉生活没意义的时候，或许只有亲情才值得我留恋，或许也就只有爸妈，才会永远和我在一起吧。

同学说五一去山东那边，一直都很想去那边看看，但现在不行。

或许毕业之后，我可以一个人去走走。

想想俏俏一个人去凤凰的那七天，一定过的悠闲自在吧，或许只有在远离城市的小镇上，才能真正放下内心的浮躁去体味生活的滋味。

一直这样精神不振的样子，真难受，快点好起来吧。

昨天海睡了16个小时，中间居然没醒过。

做了个梦，被分到哪个分局的刑警队了。

早上起来和爸爸说，他说我肯定会先被分到基层。

理由是有好位置早被那些已经工作了的人给盯上了，所以肯定没我的份。

这次回家到五一假期结束之后再回去上班，也不出去玩了，好好在家养着，呵呵。

珠海的感觉没有想象中的那般完美，仍有一些破旧的老城区，但拱北那边确实不错。

从深圳坐大巴去珠海的沿途绿化做的很好，一进珠海，就能看到海了，左边是海，右边是一些大学的分校，看到了北师大和中大。

晚上去拱北那边一阿姨家吃饭，在17楼，看到澳门，那密密麻麻的房子就是啦，天啊，感觉没有喘息的地方，土地被覆盖的满满的，很受压迫的感觉。

后来去了广州，对那里的印象大为改观，以前觉得那地方像个老区，其实还是蛮都市的，和深圳差不多。

从珠海到广州感觉到很大的反差，珠海人生活的很闲适，在大街上很少看到走路很快的人，气候很好，海风吹的人很舒服

广州一下车就感到闷热，人特别多，听说经常在天桥上可以感受到上海一样，所以我才会喜欢杭州、珠海这样的城市吧，地方很大，我会弄不明白方向，这么大的城市我根本无法适应

早上6：33从新余坐K302广州到连云港的火车回家，这是唯一一趟可以直达九江的车。

中午十一点一刻的样子到了九江，当时还下着雨，爸爸到站台接的我。

直接去了姥姥家，妈妈今天过去陪他们打麻将了，知道我要来，知道我爱吃饺子，就包好了韭菜饺子等着我，一口气吃了三十个左右，饱饱的，真舒服，好久没这么好的胃口了。

姥姥包的饺子对我来说还是很有吸引力啊，从小就吃着她给我做的各种各样的面食长大的，一种很怀旧的心情，一种习惯了的味道，一种习惯了的做法。

进门，我和他们打招呼，姥爷站起来，没说话，只是笑，我知道他是高兴，年纪大了身体不好之后很少看到他笑的。

记得从南昌面试回来的当天就去医院看望了他，告诉他我考了南昌第一名，那个下午他们都说姥爷精神好了很多，他说心里塌实了。

姥姥瘦了，前段时间自己感冒打针，还要照顾生病住院的姥爷，真是辛苦她了，我说姥姥你瘦了更好看，她说那我就保持这样了，呵呵，后来居然跑过来在我右脸上亲了一口。哈哈。

吃完他们打麻将，我就回家了，从月亮湾姥姥家，沿湖后沿江走回家。

雨后的九江美极了，清爽，一尘不染的感觉，或许这种感觉只有从新余回来才会有吧。

树叶绿的透明，天空通彻透明，有种生活在九江真幸福的感觉。

到家之后找了两件夏天的衣服带过去，洗了个澡，将可能要去报名的东西放进书包里，就出去了，准备去太平洋里买双鞋，逛了一会觉得累，就作罢，打车去姥姥家睡觉。

吃晚饭的时候叫我起来，吃饱了就走人，去联盛买了很多吃的，妈妈叫我带过去，叫我多吃点，说我瘦了很多。

确实，自己在新余一直很不在状态。现在在等爸爸回来，等会送我去火车站。

做0：07的K301去向塘，这躺车回去的时候居然到新余不停，真崩溃，只好去向塘转车了。

查了下，如果不晚点的话，可以坐03：13的1325赶会回新余上班。

走了。

烦死了，为什么我生在这样的家庭里面。

为什么我的父母是这个样子，我想逃避，可是这又是怎么逃的了的。

明天去新余了，算是暂且的离开吧

我有时在想，可以永远不回来，在这个屋子里我找不到家的影子！

起来了，大概睡了四个小时吧，差不多也够了。

终于明白自己为什么这么苦恼了，都是被人给影响的，管他人怎么说呢？

不管怎么，说的有的只是道听途说，有的只是自己片面的经历，任何事情都有好坏两面嘛，

明明自己看到的是好的一面，为什么完全就把它给忽略掉了呢？

他人的话，听听就好，不管怎么样，很多事情是一定要自己去经历，用自己的眼睛去看的。

不要被一些传闻给吓唬住了，真傻！

就是这么矛盾，有时自我的不得了，有时又特别容易受人影响。

说了，既然已经想好了，就坚定的走下去：）

不知不觉又通了个宵,现在还没有一点倦意.

除了手脚冰凉,没有任何不适.

其实很久没通宵了，其实我的手脚不通宵也照样冰凉.

吃了早餐,看完京华烟云再睡.

朋友说我是个土人,这么老的片子还看,嘿嘿,就是,而且我还挺喜欢赵薇,崩溃吧,括弧,坏笑ING！

通宵之后心情好了很多，或许是因为看了很多PP的风景照，再加上美女照吧~~~

 美女，去睡觉吧，明天还要上课呢~~要不我告你爸去

许巍的《在路上》真让人失望，进入了这个商品社会就是这个样子吗？！

做出来的东西一点都不纯粹了，做人也不纯粹了

或许他也不想这样，亦或许他很开心。

快毕业了，快工作了，即将步入社会了

担心自己会变的不是自己了

但朋友说我已经定型了，改不了了。

或许吧，或许是他不了解我，或许是我不了解我自己。

睡不着，也不想睡，睡了明天干吗呢？！

我像在打发时间，有人却很珍惜，觉得时间过的很快，我却觉得很慢，很慢……

没有目标的日子真的很难受，我想自己是个苦命人吧，不知道享受生活，一定要自己累的死才行。

没有动力的日子真的很苍白，我想目标是有的，只是不想做罢了。

觉得再苦也打不倒我，但不能没有希望，我现在看不到希望，觉得生活没有意义。

然然和冉冉，很像，真的很像

开始想她了，有点想她了，今天、今晚很想她

突然很理解她在BLOG上说的话、QQ上的签名

因为我和她一样

在这么大的世界里

我们能相遇真的很不容易

但现在已经没有联系了

其实，除了我们生活在不同的城市，有不同的朋友，有不同的生活方式……

好象很多的不同

但我总觉得我们之间有相通的东西，是什么呢？

总觉得可以很近，但现实却又很远

这句话让我想起了另一个朋友，我总是说：我们是两个世界的人

可恶的心理暗示

希望能有机会成为很好的朋友！

刚挂了电话就发脾气，对谁发啊，自己吧，真是虚伪啊，自己，强颜欢笑

就像立夫说的，外表笑，内心却在流泪啊，你知道吗？

自己总是这样，很压抑，只为了让别人觉得很快乐，或许，大家都不快乐。

妈妈每次就成了出气筒，我真的很过分，每次都会很内疚，可就是改不了，对不起。

我真不是个东西，知道父母不会和自己生气，才会这样毫不克制，真没良心！

心情不好的时候就会拼命的吃，越吃越难受

可还是改不了这种排遣的方式，我真是个固执，任性的家伙！！

最近很伤感，动不动就流泪，看到一些一般感人的情节都会

特别是幸福、快乐的那种，真是替他们高兴

我喜欢看大团圆的结局，那会让我对生活还有热情~~

妈妈，对不起！